Comme dans un ring de boxe avant un match, la nervosité s’empare de moi… Je suis à quelques minutes de sauter dans le ring et débuter quelques rounds… J’ai chaud, j’ai la nausée…la gorge sèche….   Je sautille sur sur une jambe, puis sur l’autre…. Ça fait des mois que je n’ai pas été sous les projecteurs…. 

Je regrette de ne pas m’avoir entraîné sérieusement comme j’aurai du le faire… En fait, je ne me suis pas entraînée du tout….Il y a belle lurette que je suis montée sur un ring.    Et voilà, qu’à cette seule pensée, si minime et si fragile, l’image qui remonte de mon passé, de mon dernier match, me plonge dans une contraction et fait remonter un sentiment et une sensation d’inconfort global..

La confiance qui m’habitait lorsque j’ai enfilé mes gants, vient de disparaître instantanément…  Je n’ai plus aucune excitation…  J’essaie de me ressaisir et de chasser ce passé lointain de mon esprit…. Ce n’est pas le temps, pas maintenant…..   Mais malgré toute ma bonne volonté, mes efforts, c’est hors de mon contrôle.  La peur m’envahit comme jamais et se répands dans mes veines, tel un fléau, pour toucher chacune de mes cellules… J’essaie bien de trouver un moyen de faire taire cette petite voix interne qui me murmure sans cesse : ”Tu ne vaux rien – tu perds ton temps…. tu vas encore te retrouver ”kao”, face contre terre”, mais je n’y arrive pas !

Mon dernier combat…. 

Je revois mon dernier combat, chaque détails, chaque coups esquissés mais surtout ceux encaissés, tous les regards d’intimidation de la part de l’autre…mais surtout son mépris… ses paroles cinglantes à mon égard dans le but de toujours m’intimider davantage….  Ces moments ou j’y ai laissé des parcelles de mon estime de moi…ou je me suis fais écrasée… détruire…

J’en ai même à la bouche le goût du sang séché qui remonte….   J’arrive à sentir l’odeur nauséabonde qui s’écoulait des  plaies… seules choses avec lesquelles j’étais repartie….   Me voilà revivre en boucle l’humiliation de m’être retrouvée, la tête au sol, face par terre, devant cette foule composée d’étranger mais surtout de membres de ma famille, de membres de la famille de mon adversaire, d’amis et de collègues….. Et je ré entends tout ce qui s’était dit à mon insu, par les personnes assistant au piètre spectacle de ma chute, du haut de mes illusions.

Je me souviens de la désagréable sensation que je ne veux surtout pas revivre, du désespoir de ne pouvoir me relevée, d’être clouée au sol, inerte, les yeux éteints, le regard vide avec tout mon corps qui me pèsait…. qui semblait démembré..et j’ai envie de pleurer.. 

Se l’accorder à soi-même… 

Je ferme les yeux et je respire, non !  C’est impossible… Il n’en ai pas question.. Pas cette fois… Et pourquoi ce match serait pareil au dernier ?  J’ai sûrement tiré quelques leçons du dernier, non ?…. Inutile de gaspiller une seule seconde de plus à me morfondre sur un passé privé d’une affirmation que j’aurais dû recevoir de mes éducateurs…. Il me revient maintenant de me l’accorder à moi-même et d’aller de l’avant… J’ai tout ce qu’il faut à l’intérieur de moi pour valser dans ce ring face à l’autre, en restant debout, sur mes deux pieds, en suivant le mouvement de la vie… J’ai tout ce qu’il faut… je suis complète… Il ne me manque rien..

Et voilà, l’arbitre lance le signal…. Telle une danse, nous nous regardons.. nous nous étudions…. nous nous fixons… Je fais un pas en avant, mon adversaire aussi…  Nous sautillons tous les deux, face à face…. Un seul petit faut pas suffirait à nous faire perdre l’équilibre et nous faire tomber au sol…

Après quelques rounds, la peur au ventre s’amplifie… J’ai l’impression que je vais vomir..  Cette peur me fige… me paralyse d’anxiété… Elle m’empêche d’être à mon meilleur… d’être moi-même… Je crains que l’essoufflement se fasse sentir… Je crains d’être incapable de continuer à sautiller… J’ai peur de me faire asséner de terribles coups par l’autre… Mais pourquoi ai-je donc accepté ce nouveau match ? Me voilà à me marteler moi-même l’esprit…

Aucun entraîneur ne peut jeter la serviette qui me sortirait du danger extrême que j’anticipe.  Je ne peux compter que sur moi-même…. Sur mon intuition… mon instincts… Je dois me faire confiance cette fois, je dois me faire confiance…    Je me suis à nouveau exposée à recevoir un “uppercut” qui pourrait m’être fatidique…. Mais pourquoi me commettre ainsi ?  J’étais bien dans mon petit confort sans adversaire, dans ma petite sécurité, dans ma tour d’ivoire à l’abri des peut-êtres !

Les entraîneurs qui m’ont formée ont tous déserté.  Ils ont quitté le ring emportant avec eux une partie de ma confiance, de mon estime de moi-même et de ma candeur… En fait, ils ont été plus des adversaires que des entraîneurs.    C’est ainsi que je le perçois dans mon illusion du moment.  Je suis celle qui apprends de la vie, sur le tas comme on dit… Aucun modèle de convenable à reproduire…. J’ai beau sondé mon esprit, je n’ai pas de balises…. Je n’ai pas eu la sagesse d’être prudente… Je suis une fille d’action…une passionnée,  une indomptable expérimentatrice…. Une fille qui se laisse porter par l’expérience directe…qui réfléchie après coup.. une fois qu’elle a les deux pieds dans le ”caca”…

Au delà du ring de boxe… 

Les deux poings bien levés près de ma tête pour la protégée, habillées de mes gants de boxes, je reprends mon courage et je regarde devant moi…  Aussi bien me donner, m’abandonner à l’expérience….  C’est moi après tout qui me suis mise-là…  J’ouvre les yeux à nouveau.  Mon regard s’élève au-delà du ring de boxe, au-delà de ce que je pense être la réalité.   Je ne vois plus les cordes, je ne vois plus l’arbitre… Que ce passe t-il ?  Je réalise que je ne suis pas du tout dans un ring de boxe….

Je sautille seule !!  Je n’ai aucun adversaire devant moi !!! En fait je réalise qu’il n’y a aucun combat à mener… Aucun danger….Oui, plutôt, il y en a un…. Je suis en train de me battre contre une partie de moi-même.   Mon pire adversaire est mon ÉGO… celui qui adore me rappeler mes blessures du passé et qui cherche à tout prix à me convaincre que l’amour, c’est comme dans un ring de boxe…

Je suis en train de me battre contre mes fantômes du passé… Ma propre incertitude…..Ma propre insécurité…  Mon incapacité à lâcher-prise sur le passé…  Je me bat contre toutes ces histoires qui ont vu tant de femmes s’abandonner à des hommes qui se moquaient éperdument d’elles… Ces femmes qui n’ont pas été chanceuses et qui ont du se contenter de quelques miettes…

Émerger d’un étrange rêve… 

https://www.youtube.com/watch?v=TnqZl_blT7E

La sonnerie de mon réveil retentit dans toute la pièce… Il me tire d’un étrange rêve ou mon pauvre corps s’est retrouvé en sueurs… Mais quelle nuit j’ai passé !  Je réalise que mon inconscient vient de m’offrir un magnifique cadeau…. Il vient de me libérer de mes pensées limitatives face aux relations amoureuses que j’ai ramassé sur un chemin cahoteux… Quel soulagement….  Je remercie la vie… gratitude…  Je viens de libérer en pleine conscience… 

L’amour n’est pas une lutte à tenir, un match à remporter ou une bataille à gagner contre un adversaire, comme dans un ring de boxe….

L’amour ne laisse pas de goût amer en bouche… La relation bâtie sur le véritable amour a bon goût….et elle sent bon.  Elle doit nous procurer de la joie, pas de temps à autre, mais la majorité du temps…. Elle ne devrait jamais exiger que nous perdions notre voie, notre estime de soi, ou notre dignité en se retrouvant le visage face à la terre, comme dans un ring de boxe…. L’amour devrait impliquer que nous mettions en jeu tout ce que nous sommes, sans réserve, et si nous devions avoir un jour à partir que nous repartions encore plus riches qu’en arrivant…

Lorsqu’on se fait un devoir d’aimer les autres, il n’y a jamais de dernier chapitre, l’histoire se poursuit toujours à l’intérieur de soi… 

Je souhaite sincèrement que mon imaginaire véhiculé par ma plume et mes mots dans cette histoire mélo dramatique, vous inspire à prendre conscience d’une possible fermeture vous provenant d’une histoire d’amour du passé.   S’il vous est pénible d’ouvrir votre cœur à nouveau et de vous laisser porter par l’amour, ou que vous vous sentiez face-à-elle, comme dans un ring de boxe, usez de bienveillance et de compassions envers vous-même et avant longtemps, vous vous verrez en train de passer à quelque chose de tellement libérateur et merveilleux.  En retrouvant votre capacité d’offrir aux autres les bénédictions de l’amour, l’ouverture, la compréhension, l’empathie et la tendresse, vous retrouverez votre divinité, votre sacré, votre raison d’exister:  l’amour… car l’amour est toujours la réponse à tout…

Prêter sa lumière… 

L’amour c’est prêter sa lumière à l’autre, qui éclaire ensuite quelqu’un d’autre, qui à son tour avec la sienne, en éclairera un autre… Et ainsi de suite pour l’éternité…    En portant la lumière pour autrui, on s’assure également de la recevoir en retour.

J’ai la certitude, qu’au final, lorsqu’on se libère de notre passé, qu’on ose descendre de notre tour d’ivoire et sortir d’un ring de boxe, lorsque les listes de choses à faire ne tiendront plus pour oublier le passé, que la frénésie sera terminée, que notre boîte de courriel sera vide des histoires anciennes, que nous ne pourrons plus passer au prochain appel… la seule chose qui aura encore de la valeur dans notre vie, sera de savoir si nous avons été capable d’aimer d’autres personnes et si d’autres personnes nous ont aimé en retour.

Je vous souhaite l’amour… Non pas l’amour comme dans un ring de boxe… mais l’amour comme il devrait être… … à la plus grande expression de sa plus grande expression….

JUST BE !